Um post vacilador de Anderson França
Ano passado, eu soube da história de uma mina que DESCOBRIU A TRAIÇÃO DO NAMORADO PELO RELÓGIO DELE.
Assim, gente.
Tem várias coisas acontecendo nessa frase. Primeiro, que relógio deveria ser pra mostrar a hora, mas não. O fogo no cu humano transformou a invenção de Santos Dumont, popularizada por Cartier, em X9 DIGITAL. Segundo que, amiga. Faz uma prova pra polícia. Ganha dinheiro com isso, e para de ser trouxa, usando esse dom de fuçar a vida alheia assim, de graça, e sempre levando no cu. Canaliza essa paranóia, amor. Canaliza pra ganhar um dinheiro, melhorar de vida.
Terceiro: 2022 e ainda existe namorado?
Esse negósso de namorado é velho, queridos. Achei que isso tinha acabado junto com orelhão de ficha. Eu mesmo, quase 50 ano, um galo de idade nas costa, nunca fui namorado de ninguém. A mulher disse que descobriu que o namorado traía, isso no ANO PASSADO.
E o relógio era um SMARTWATCH, que conta os passos, mede batimento cardíaco, quantas calorias a pessoa perde. Como uma pessoa tem um relógio que só falta fazer cirurgia no cérebro, tem um namorado, um troço mais velho que o diploma de astrólogo do falecido Olavo de Carvalho.
Cê tem que se atualizar, cara. Se usa um celular, não pode mais usar bip. Lembra de bip? Teletrim? Misericórdia. Ou usa Tinder, ou tem namorado. As duas coisa não dá. E Tinder não é pra namorado, todos sabem.
A guria tinha um relógio igual ao do NAMORADO, e eles compartilhavam dados. Calorias, batimentos cardíacos. A mina achou estranho no dia que o camarada perdeu 500 calorias, ÀS 3 DA MANHÃ.
Ela foi checar o relógio, e viu uma notificação, tipo: NAMORADO PERDENDO CALORIAS DE FORMA INCONTROLÁVEL. Algo assim.
Ela viu a hora, afinal, o relógio ainda serve pra isso. E cibolou. QUINHENTAS CALORIAS ÀS 3 DA MANHÃ, O CARA TÁ FAZENDO O QUÊ? Arrumou emprego de personal na madrugada na SmartFit, e tá fazendo aula coletiva de lambaeróbica com usuários de cocaína insones?
Ademais: qual o papel da cocaína na SmartFit? Deixo questões. Volta pra mim
A menina achou que se tratava de um erro do relógio. MAS ELA VIU QUE ISSO ACONTECIA VÁRIAS VEZES. E o vagabundo, aí a trama se adensa, NÃO FAZIA LAMBAERÓBICA. Era um sedentário. Quer dizer, sedentário não, ele não ia na academia. Porque 500 calorias na madrugada não é pra sedentário. Você CORRE por UMA HORA na esteira, e gasta no máximo 400 calorias.
É MUITA FURUNFADA AMOR
Devia estar fazendo em pé, de lado, em cima, embaixo, tobogã, tudo. Suruba. Gang bang. Que isso, fera. Transando no meio de um culto pentecostal, na gira do espírito santo.
Ela o que, ela pegou, né, aí chegou pro maluco e disse:
Eduardo, nome do cara não era Eduardo, mas jogamos aqui pra exercer a LUDICIDADE,
Eduardo, que negócio é esse de na madrugada você estar perdendo tantas calorias?
Eduardo cuspiu o café. Acabou. Acabou o jogo ali. Acabou, Eduardo. A.ca.bou.
Ela deu o golpe de misericórdia, e terminou o namoro. Não sei se pra terminar namoro tem que ir no cartório, porque são coisas antigas. Mas ela terminou.
Aparentemente, Eduardo tava mais feliz na madruga. Era só assumir, que isso não tinha acontecido. A guria, fez um vídeo explicando o ocorrido e ensinando outras minas a comprarem o FitBit, pra monitorar seus…namorados. Os caras, óbvio, já compram um Smartwatch da Apple e se recusam a trocar pelo FitBit. Outros usam relógios antigos Casio. Aqueles relógios Casio? Não é revival. É pra proteger sua privacidade barra safadeza, barra, direito de ser safado, SAFADA, SAFADE. Porque todo mundo trai, né. Abafa, porque tenho amigas que valem ouro.
A tecnologia não vai dar conta da capacidade humana de se reinventar. E a paranóia agora é em 5G.
Agora, cê já pensou nessa?
Sueli dorme, acorda, em Irajá, 3 da manhã, de terça feira. Aparece no relógio: Adejair gastando caloria. Quanto? PARA UM COROLHO. Fudeu, amado. Céloko, decha as pessoa vacilar em paz.
